Hoci veselé reklamy a vtipné filmy Hallmark by každého presvedčili inak, sviatky môžu byť pre mnohých ľudí dosť náročným obdobím. Tráviť kvalitný čas s členmi rodiny teoreticky znie skvele, ale v skutočnosti to tak môže byť super stresujúce .
Pre viac obsahu, ako je tento, nasledujú
„Sviatky si často vyžadujú interakciu s ľuďmi, ktorých vidíme len raz alebo dvakrát do roka,“ hovorí licencovaný poradca pre duševné zdravie Alyssa Mairanzová , ktorý prevádzkuje Empower Your Mind Therapy a vytvoril „ Dospelosť v reálnom svete “kurz životných zručností. 'Takže nie sme vždy zvyknutí na výzvy rôznych osobností, potrieb, presvedčení a hodnôt.'
Rodinné stretnutia sa môžu rýchlo stať napätými a nepríjemnými, či už ide o komplimenty o vlasoch, vtieravé otázky o stave vášho vzťahu až po nabité debaty o politike. Jeden zo spôsobov, ako si pomôcť chrániť duševnú a emocionálnu pohodu cez toto všetko? Stanovenie hraníc.
„Stanovenie hraníc sa týka zavedenia usmernení o tom, ako môžu ostatní ľudia pristupovať k vám, vašej energii, vášmu času, vášmu priestoru alebo vašim veciam,“ hovorí. Laura Šgro , licencovaný klinický sociálny pracovník v Kalifornii.
Stanovenie hraníc sa však ľahšie povie, ako urobí, najmä ak ste v tomto koncepte nováčikom. Spýtal som sa niekoľkých odborníkov na duševné zdravie, aby mi poskytli tipy, ako tento rok urobiť sviatky s rodinou úspešnými – tu je to, čo mali povedať.
Ak viete, že téma bude kontroverzná, neuvádzajte ju.
Môžete byť v pokušení priniesť pri jedálenskom stole trochu šťavnaté politické správy alebo rodinné klebety, ale ak viete, že vaša rodina nemôže viesť úctivý a produktívny rozhovor, možno bude najlepšie vyhnúť sa tomu. Áno, v ideálnom svete by ste sa s rodinou mali vedieť porozprávať o čomkoľvek a o všetkom. Ale, žiaľ, nežijeme v ideálnom svete a sú určité témy, ktoré zvyčajne spôsobujú viac škody ako úžitku.
'Cieľom by nemalo byť podnecovanie diskusie alebo silných pocitov,' hovorí Leigh McInnis , licencovaný profesionálny poradca a výkonný riaditeľ Newport Academy vo Virgínii. 'Ak viete, že téma rozvíri veci, nechoďte tam.'
Môžete to dokonca posunúť o krok ďalej tým, že dáte svojim blízkym vopred vedieť, o čom ste a čo vám nevyhovuje diskutovať, hovorí Sgro. „Stanovenie hranice môže znieť ako: ‚Som naozaj nadšený, že vás vidím na Deň vďakyvzdania, ale chcem vám oznámiť, že tento rok nie som ochotný hovoriť o politike. Ak sa dostaneme do tejto diskusie, budem sa musieť ospravedlniť,“ odporúča Sgro.
Ak člen rodiny prekročí, zvážte zdroj jeho komentára.
Najmä rodičia majú problém opustiť svoje deti a chcú sa cítiť zapojení do ich života, takže sa môžu nevedomky držať presvedčenia, že stále vedia, čo je pre vás najlepšie, hovorí Mairanz. Často sa táto pripútanosť prejavuje ponúkaním nevyžiadaných rád alebo kladením dotieravých otázok, ktoré vás môžu dostať do nepríjemnej situácie.
Ale skôr, ako odpoviete, zastavte sa na chvíľu a zamyslite sa nad motiváciou komentára danej osoby. S najväčšou pravdepodobnosťou hovoria z miesta starostlivosti. Ak máte pocit, že je to tak, zvážte, či poviete niečo, čo uznáva a potvrdzuje ich záujem o vaše blaho a zároveň pevne stanovuje limity. Napríklad, ak člen rodiny komentuje vaše telo, zvážte, či poviete niečo v zmysle: „Oceňujem vaše obavy, ale nie je mi príjemné diskutovať o svojom tele,“ hovorí Mairanz.
Počítajte aj s tým, že môžu existovať kultúrne alebo generačné rozdiely, ktoré ovplyvňujú to, ako vaši blízki komunikujú alebo reagujú na vaše hranice. „Toto nie je výhovorka, ak sa odhodlajú, ale skôr kontext, aby ste vedeli, ako nastaviť realistické očakávania so svojimi blízkymi,“ hovorí Sgro.
Ak viete, že rodinné stretnutia budú pre vás náročné, nájdite nejaké nástroje starostlivosti o seba.
Dávno predtým, ako nasadnete do auta a zamierite do domu starej mamy, urobte si zoznam zdravé stratégie zvládania za riešenie akéhokoľvek správania, ktoré porušuje hranice, hovorí McInnis. „Možno ide na prechádzku alebo písanie denníka. Možno je to zavolanie dôveryhodného priateľa alebo sledovanie filmu,“ hovorí. 'Dajte si niečo zdravé, na čo sa môžete obrátiť, ak vás nejaká situácia spustí.'
Ak môžete priviesť priateľa alebo partnera, spoľahnite sa na nich o pomoc.
Zatiaľ čo váš manžel, partner alebo priateľ vám nemôžu určiť hranice, môžu vám pomôcť vy vo vašom úsilí o stanovenie hraníc. Môžu vám tiež pomôcť vytvoriť si priestor pre seba počas celého stretnutia, hovorí Sgro. „Tak a tak a ja sa ideme rýchlo prejsť, aby som sa nadýchal,“ odporúča.
Ak priveľa spolupatričnosti vytvára problémy, choďte svojou cestou.
V rovnakom duchu sa o to pokúste stavať prestávky do vášho dovolenkového plánu širšie. Hoci rodiny môžu trvať na tom, aby trávili každú chvíľu bdenia spolu, aby maximalizovali kvalitný čas, nie je to nevyhnutne najlepší postup, hovorí Sgro.
Význam 4:44
„Ak si niektorí z vás chcú pozrieť dovolenkový film, no iní by sa radšej vybrali na túru, je dobré stráviť nejaký čas oddelene,“ hovorí. 'Pomáha to, aby boli sviatočné stretnutia zvládnuteľné a aby sa zabezpečilo, že je tu niečo pre každého.'
Ak je vám konverzácia nepríjemná, zdieľajte ju alebo opustite miestnosť.
Jedným z najjednoduchších spôsobov, ako určiť hranicu na rodinných stretnutiach, je jednoducho sa podeliť, keď vám nejaká téma nie je príjemná, a vyjadriť svoju túžbu pohnúť sa ďalej. Povedzte niečo ako: „Toto nie je niečo, o čom by som sa práve teraz bavil. Možno nájdeme tému, ktorá nás všetkých zaujíma,“ naznačuje Šgro. Potom založ novú tému.
A ak všetko ostatné zlyhá, vstaňte a opustite miestnosť. Ospravedlňte sa na toalete, ponúknite sa umyť riad, vydajte sa na rýchlu prechádzku alebo dobrovoľne zabehnite do obchodu s potravinami.
Ak sa cítite ohromení, zvážte tento rok posedenie.
Možno vás návšteva rodiny naplní toľkým strachom a úzkosťou, že máte pocit, že je najlepšie sa úplne odhlásiť – a to je tiež v poriadku. „Ak sa obávate o svoje duševné alebo emocionálne zdravie súvisiace s účasťou na stretnutí, nie ste povinní ísť za žiadnych okolností,“ hovorí McInnis. 'Môžete cítiť tlak od ostatných, ale máte právo rešpektovať to, čo je pre vás najlepšie, a klásť svoje potreby na prvé miesto.'
Avšak predtým, ako odošlete správu svojej mame, zvážte, či si položíte niekoľko ťažkých otázok, hovorí McInnis. Prichádzate napríklad o kvalitný čas s blízkymi, pretože sa cítite nepríjemne iné typy hraníc? Robíte si predpoklady o tom, ako budú členovia rodiny reagovať na konkrétne hranice kvôli skutočným minulým skúsenostiam, alebo preto, že len predpokladáte, že viete, ako budú reagovať? Naozaj prevažujú klady tohtoročného posedenia nad zápormi?
Samozrejme, ak sa rozhodnete nezúčastniť sa rodinných stretnutí, zvážte rozsah možných odpovedí – a majte na pamäti svoje ciele a motiváciu. „Nemôžeme kontrolovať ich reakcie na naše hranice, môžeme ovládať iba našu komunikáciu a rozhodnutia, ktoré robíme v reakcii na ne,“ hovorí Sgro. „Je tiež dôležité pamätať na to, že sa o seba staráte a uprednostňujete svoje potreby, čo je prejav sebalásky. V mnohých prípadoch môže nastavenie prísnejších hraníc, ako je obmedzenie kontaktu, zachovať vzťah, pretože vám to pomôže vyhnúť sa pocitu vyhorenia alebo hnevu z opakovaných negatívnych skúseností.“
