ČO ROBÍ SPOLUŽITIE - BEZ OHĽADU NA ČAS

Priznajme si to: Sťahovanie sa s partnerom pred manželstvom už nie je také dôležité. Áno, aj keď to môže byť trochu nervy, keď to poviete svojim tradičnejším rodinným príslušníkom, vaša spoločnosť spravujúca majetok a susedia (zvyčajne) nepohnú riasou.

Ako mileniáli odďaľujú manželstvo alebo sa ho úplne vzdávajú, hovorí spolužitie ako partnerský vzťah Doktorka Alexandra Solomonová , autor knihy Loving Bravely a asistent profesora psychológie na Northwestern University v Evanstone, Illinois. A tento stav získava stále viac párov: Nielenže sa zvýšila miera spolužitia 27 percent iba za posledné desaťročie, hovorí doktor Solomon sériové spolužitie (alebo život s dvoma alebo viacerými partnermi postupne počas niekoľkých rokov) sa tiež stal trendom.

Aj keď už nie je tabu žiť so svojim partnerom, ak nie ste ženatý, neznamená to, že je to vždy spoločensky akceptované. Už nejde o to, či je to v poriadku, ale kedy je to v poriadku. Vezmite si napríklad rozhovor, ktorý som mal s priateľom nie tak dávno: Povedala mi, že sa rozhodol presťahovať sa k jej priateľovi (!). Žiť v New Yorku dávalo finančný zmysel (dvaja ľudia platiaci len za jednu spálňu? Áno, prosím) a ona a jej priateľ boli obaja nadšene pripravení urobiť ďalší krok vo svojom vzťahu. Vzhľadom na to, že spolu chodili tri mesiace, niektorí z jej priateľov a rodiny urobili prestávku. Mnohí varovali, že sa to v ich vzťahu deje príliš skoro, a jeden priateľ jej dokonca povedal, že to nie je dobrý nápad. Aj keď moja priateľka vedela, že je to riziko, myslela si, že to stojí za to.

Prečo toľko negativity z arašidovej galérie? Doktor Solomon hovorí, že napriek tomu, že je všeobecne akceptovaný, mnoho ľudí (vrátane rodičov) má pocit, že spolužitie môže ohroziť kvalitu vzťahov a uľahčiť uviaznutie v nešťastnom vzťahu. Opatrnosť, samozrejme, pochádza z miesta lásky - ale v konečnom dôsledku ich obavy môžu byť zraňujúce.

Táto bezvýchodisková situácia prichádza, väčšinou od ľudí, ktorí spájajú rozvoj vzťahov s dátumami v kalendári. Podľa doktora Solomona prebiehajú vzťahy v troch fázach: raná idealizácia (myslenie, že váš partner je najdokonalejšia bytosť nažive), pád z milosti ( moment narušujúci vnímanie keď si uvedomíte, že váš partner je človek) a Brave Love (keď viete, že nie sú dokonalí, ale prídete na to, ako to zvládnuť - spoločne). Doktor Solomon hovorí, že v ideálnom prípade sa pár rozhodne nasťahovať sa počas fázy Brave Love, pretože prechod je stresujúci, ale môže ísť o niečo plynulejšie, ak bol pár predtým testovaný. (Vo všeobecnosti to je vtedy, keď vaši priatelia a rodina overia váš vzťah ako pripravený na spolužitie). Presťahovanie sa pred touto fázou však nie je koniec sveta (alebo vášho vzťahu!) - je to len pridanie dodatočného stresu nad už entropické obdobie.

Mohli by pár prežiť, keby sa spolu pohybovali ešte v ranej fáze idealizácie? Samozrejme, hovorí. Stres z pohybu bude pravdepodobne znamenať pád z milosti, pretože príležitostí na konflikty je veľa - nové úlohy a zodpovednosti, spoločný priestor v skrini (!). To sa dá prežiť, ale je veľa, čo si od nového vzťahu žiadať.

prorocký význam z roku 1234

V tomto zmysle som požiadal doktora Šalamúna, ako aj niektorých našich spisovateľov a čitateľov, ktorí sa k partnerovi presťahovali príliš skoro, aby sa podelili o múdrosť o tom, ako sa presťahovali okolo nespočetného množstva slabostí, ktoré prináša zdieľanie priestoru s takmer neznámym človekom. (ale roztomilý!). Tu sú ich štyri najlepšie tipy na šťastné spolužitie - bez ohľadu na načasovanie:

Zaberie to čas

Zatiaľ čo sa Diana W. a jej manžel vzali po deviatich rokoch randenia, pár začal spolu žiť ... 10 dní po stretnutí.

Plánovali sme, že sa staneme domácimi, kým sa spojíme, ale náš prenajímateľ si prenajal moju izbu na ďalší mesiac-takže mi zostane bez izby, hovorí.

V tomto procese určite došlo k škytavke (napríklad museli ste navzájom privítať svoje rodiny v živote toho druhého oveľa skôr, ako by si priali), ale nakoniec to páru vyšlo, pretože necítili tlak na to, aby sa vzťah rozvíjal. Vedeli, že napriek relatívne rýchlemu prechodu na ďalší krok sa neponáhľajú veci riešiť.

Toľko ľudí sa ponáhľa na svadbu, že zabúda, že vzťah je o tom, tráviť každý deň jeden s druhým, dlho po tom, ako sa medové týždne minú, hovorí. Takže pracujte v akomkoľvek tempe, ktoré vám robí dobre.

čo znamená 7/11

Doktor Solomon to opakuje: Ak zrýchlite proces sťahovania, počítajte so zvýšeným počtom rýchlostných nárazov-ale nemáte pocit, že by ste sa kvôli nim museli rozísť.

Budete sa cítiť viac ako pár, keď budete spolu žiť šesť mesiacov, oproti šiestim dňom, hovorí. Je to prechod. Hrbole neznamenajú, že ste sa rozhodli zle.

Rozhodnite sa, nekĺzajte

Rozhodnite sa, nie kĺzajte je model, s ktorým prišli vedci Markman a Stanley; znamená to, že pár by sa mal spolu porozprávať a ujasniť si očakávania, čo spolužitie pre každého z nich znamená. Rozhodnite sa, ako zaistíte, aby jedna osoba nepredpokladala, že spoločné presťahovanie je krokom k manželstvu, zatiaľ čo druhá potrebuje len nové miesto na život, pretože sa im skončila nájomná zmluva alebo sa presťahoval spolubývajúci.

Skutočnosť, že tento prechod nastáva v dôsledku tohto druhu životných zmien, nie je sám osebe problémom, ale páry musia spolupracovať, aby im bolo jasné a zámerne, prečo sa rozhodujú, hovorí Dr. Solomon.

Ak nie sú rôzne dôvody otvorene oznámené, dochádza k zraneniu pocitov. Napríklad Susan M. sa presťahovala k svojmu priateľovi po dvoch týždňoch randenia, keď jej padlo vysokoškolské bývanie.

Aj keď som bola presvedčená, že spoločné presťahovanie znamená, že toto je muž, s ktorým strávim život, nebol o tom presvedčený, hovorí.

To sa však povedalo až potom, čo sa už nasťahovala: Čo teda vydržalo, boli dva týždne šťuchania, aby Susan našla svoje vlastné miesto. Nakoniec sa odsťahovala a užívala si života sama, ale bol to pre ňu bolestivý zážitok, pretože bola taká nadšená, že urobila taký dospelý krok vo vzťahu.

Okrem toho vedzte, že posunutie vzťahu vpred nemusí nevyhnutne vyriešiť žiadne existujúce problémy. Aj keď vedela, že jej bývalý priateľ má problémy so záväzkami, Lauren R. sa presťahovala z USA do Európy v nádeji, že veľké gesto ukáže, že je pripravená prejsť na ďalší krok. Akonáhle sa tam však dostala, rýchlo si uvedomila, že v skutočnosti nemôže urobiť nič, čo by mu pomohlo prekonať jeho problémy.

Sťahovanie sa spolu nie je liekom na už existujúce problémy, hovorí. V skutočnosti tieto problémy mnohokrát len zhoršuje. Je to určite spôsob, ako sa to naučiť, ale niekedy sa pri tom stratí veľa času a peňazí.

11:11 anjelské číslo

Sassafras L. o tom tiež vie všetko z prvej ruky. Ze sa nasťahovala k partnerom relatívne skoro vo vzťahu nie raz, ale trikrát: Najprv po víkende s partnerom; druhý, po jednom dátume; a po tretie, po 10 mesiacoch randenia (čo bolo na dlho, ale vie, že niektorí by to považovali za krátky čas!) Prvé dva sa považovali za kĺzavé, zatiaľ čo tretí bol úmyselný - pravdepodobne preto pár je stále spolu!

Vedeli sme, že je dôležité robiť toto rozhodnutie premyslene, hovorí. Namiesto toho, aby sme si vybrali jeden z našich bytov, rozhodli sme sa spoločne prenajať dom a vyhľadali sme nehnuteľnosť s dvoma spálňami. Aj keď sme takmer vždy spali v jednej posteli (striedali sme sa medzi izbami), vedeli sme, že každý potrebujeme svoj vlastný priestor. Zistil som, že pretože sme nadviazali otvorenú a úprimnú komunikáciu o svojich cieľoch, plánoch a očakávaniach, spoločné sťahovanie prebehlo skutočne hladko a vyústilo do nádherného, napĺňajúceho dlhodobého vzťahu 15 rokov.

Nerobte kompromisy - súhlaste

Môže sa to zdať neintuitívne, pretože sme už všetci počuli, že vzťahy sú predovšetkým o kompromisoch! Doktor Solomon však hovorí, že zameranie sa na dohody môže obom ľuďom pomôcť cítiť sa ako víťazné a verzus pocit uväznenia v silovej dynamike.

Mnohokrát sa to môže prejaviť zachovaním autonómie vo vzťahu. Napríklad Danny A. sa presťahoval k svojmu partnerovi a rodine jeho partnera mesiac do ich vzťahu (a zostal osem rokov!). O desať rokov neskôr je pár stále spolu. Hovorí, že príliš veľa času spôsobuje dusenie. Nemusíte vždy robiť veci spoločne. Je v poriadku zostať zaneprázdnený tým, čo ťa robí šťastným bez partnera.

Anna M. sa presťahovala do Európy, aby bola so svojim súčasným manželom na začiatku ich vzťahu, a o šesť mesiacov neskôr sa rozhodla, že sa k sebe nasťahujú. Spolužitie vám podľa nej ukáže, ako ste kompatibilné a koľko kompromisov ste obaja ochotní preukázať. Môže sa stať toľko zábavy a dobroty, ale iba ak ste obaja ochotní.

Majte stratégiu odchodu

Podľa doktora Solomona je najväčším rizikom spolužitia, že je oveľa ťažšie rozísť sa.

Záväzok má dva prvky: som tu, pretože sa cítim dobre a som tu, pretože je ťažké odísť, hovorí Solomon. Spolužitie určite zosilňuje to druhé, takže páry musia proaktívne pracovať na prvom.

Práca na prvom prípade môže vyzerať ako vypracovanie plánu odchodu pred tým, ako sa spolu nasťahujete, pričom v prípade potreby jednej strany sa odstránia akékoľvek finančné alebo logistické krízy. BethAnne F., skĺzla do spolužitia so svojim súčasným manželom iba štyri mesiace po stretnutí, pôvodne si myslela, že ich spoločné bývanie je dočasné opatrenie, zatiaľ čo ona hľadala svoje vlastné miesto. Pridala však pre seba niekoľko záruk pre prípad, že by to nevyšlo, vrátane nepodpísania nájomnej zmluvy.

Myslel som si, že nepotrebujem, pretože keď som to považoval za dočasnú vec, znamenalo to, že na to, aby to fungovalo, nebol veľký stres - aj keď to naozaj nefungovalo.

Tiež nečakajte na krízu a požiadajte o pomoc: Stresy zo spoločného sťahovania sa môžu sformovať do hlbšej intimity, ale páry často potrebujú pomoc terapeuta, aby pochopili, čo sa rozvíja! Doktor Solomon hovorí, že nemusíte čakať na krízu a požiadať o pomoc vyškoleného odborníka. Je úžasné vytvárať rozhľad a zdravé vzorce hneď od začiatku.

Aj keď plán odchodu (alebo terapia pre páry) nemusí byť úplne uskutočniteľný pre každého (ľudia spolu žijú, pretože je to jediný spôsob, ako získať nájom), je dôležité porozumieť rizikám, že ho nemáte:

Elizabeth S., hovorí, že sťahovanie sa k partnerovi z finančných dôvodov ju nakoniec dostalo do situácie, v ktorej je zapojené extrémne domáce násilie.

Akonáhle je vaša životná situácia, účty a financie dokonca trochu závislé na vašom romantickom partnerovi, bude oveľa ťažšie získať sa zo svojho vzťahu, ak to niekedy budete potrebovať, hovorí. Nedokážem vysvetliť, aké bolestivé je byť v takej situácii a uvedomiť si, ako neschopný opustiť alebo si udržať vlastný dom, aj keď len finančne. Rozhodujte sa opatrne.

Ak vy alebo niekto, koho poznáte, potrebuje pomoc, zavolajte na horúcu linku národného násilia na čísle 1-800-799-7233 alebo navštívte stránku thehotline.com, kde je nonstop obsluhovaná linka chatu.